先生〜、ありがとうございましたm(__)m☆
念願のフェィシャル〜。アトピーが少し出てましたが、終わったあとはきれい〜になっていて嬉しかったです☆
また、受けたい！と思いました。
だもんで、昨日もいつもより表情がよかったのかも♪
娘1の申し出がひとつあって。。あまりプラスな内容ではなかった、のと、他のかたからもその内容はのまないほうがいいよ〜と言われたこともあって。。
ちょっと迷いましたが、申し出承知しよう〜と、思いました。
始める前の、わたしからの要望はすでに叶っているし、なにより3年間がんばった！と、思ってるし、私からすればよくぞそこまで！(てゆーかすでに母を越えてる)というところなので〜。
とりあえず、そのまま。。を、もっと大事にしてあげたい。と思ったのでした。
今日もちょっとイラこいて朝、怒ったりもしたんですが。 。ごめんねm(__)m
もっと、そのままを信じてあげたい。。と初めて思ったのでした。
なんかおしゃべりが遅い息子にもそうだし、あとは娘2、娘3にも。
上の子三人は、学校、幼稚園を行くの嫌がったことないんです。当たり前なのかもしれないけど、これは当たり前じゃないなーって思いました。
すごいことだよなー。えらいよなー。と、思います。
つい、わたし、アラばっかり見ちゃって怒るんです。
当たり前のことはほめてやらなくて。
あと、他の子と比べちゃう( ノД`)…
でも、それって自分が自分にしてることなんです。。
いつも周りと比べてるし、そして、いつも、あー私ダメだぁーって思っています。
ダメな自分の部分を受け入れていないし、だからこそ良いところも見つけれませんでした( ノД`)…
自分にもそうだし、夫のこともそうで、あー他のダンナはやさしくていいなぁー。仲良くていいなー。うちなんかさぁー。。(ため息)でした。
でも、そうじゃないな。。と。
今日も、わたしは朝早く起きれなくなってしまって、でも娘3が泣いていたのですが、その相手を夫がしてくれました。散歩も行ってくれて。仕事もあるのに。
不機嫌そうにしてたけど、やっぱり感謝だなぁ。。と思いました。
「ごめんなさい」をしていく。。と、頭ではわかっていても、もう頭でしかわかってないから形ばっかり。せめて形だけでもがんばろう的なかんじで、念仏？というかお経？みたいな、ごめんねごめんね〜になっていました。(←もちろん今でもある)
でも、形だけが少し実を結んで。。というよりか、「それをしていきたい〜☆」と軽やかにふわふわと言ってくださった先生のエネルギーをいただけて。。
わたしもいつかそうなりたい〜そうなれるように、今わたしができるかぎりの努力しよう〜と思ったのでした。
こどものことも〜、さらに気を楽にしていたのは、あれ。
あれ。も、最近はちょっと辛かったんですが〜。いやー、そうかそうか。。と思えるような流れになり。。
やっぱり感謝だ！あとは分離感持ったこと、ごめんなさい。。でしたm(__)m
そうしてたくさんのひとに助けていただいて生きてこれた。。
あと、もう逃げたい逃げたいばっかりのここでの生活だったけど、それでも逃げずになんとかきちゃった、がんばった自分もほめてあげたい。
家事もまったくできなかったのに今6人分の家事をやってる自分もほめてあげたい。
子育ても楽しむべきなのにぜんぜん楽しめない自分を責めないであげたいし、でも、生まれてきてくれたこどもたちにちゃんと感謝したい。
ベテランさんですねと言われるけど、ぜんぜん違います！！
自分の中の、忘れに忘れきった母性とか愛を思い出させてくれるために4人が必要だったんだとおもう。。
いぜん、キャパがあるからこそ、4人来てくれたんだよーと言っていただけたこともありがたくて泣けました( ノД`)…じーん、と、きたときに自分の施術のエネルギーがかわったことにも気づきました。
そのとき初めてそのことを受け入れたのかもしれないです。
ほんと、なかなか昔の頃のようには戻れなくて。。
大人になってから出会ったかたからはきっと、ギャグもいわないまじめな普通子ちゃんで通ってるでしょう(>_<)なんで私こんなガチガチになってしまったのーと、悲しくもなったけど(>_<)
(ちなみに、もにゃもにゃではギャグのひとつも言えません！スルーされるの怖くてΣ（￣□￣;）こどもの前ではたまに変顔や変ポーズしてることもゆえません！)
はー、娘2がうらやましい。
でも、そこも、無理はしないで〜、ちょっとずつ〜というか家庭から。。やっていこうかな。
娘3を、預かってくれた実家にもありがとうm(__)m
感謝しきれませんm(__)m
これからもがんばりますー☆
いつも助けてくださる周りのたくさんのかたがたにも、いい一日でありますように〜♪
